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2010.06.20

逃げ場【毒吐き注意】

多分しばらくは鬱日記しか書きません。書けません。

自分のブログなんだ、好き勝手書きたい。
ここは私の最後の逃げ場。

もう嫌だ。
前なんて見たくない。
現実とか理想とか綺麗事とか。
避けて通れぬ道なのは分かってる。
逃げてもいずれは後悔に苛まれるだけ。
でもこれだけ多くのものが負担になってくると
体が持たない。心が持たない。

自分が悪いの?誰のせい?
そんなの求めたところで意味がないのは分かってる。
けど、こうでもしなきゃ自分を追い込むしかできない。
苦しい苦しい苦しい。

環境が嫌。
周りが嫌。
何よりもこんなことしか考えられない自分が嫌。

何のために生きてるの?
何がしたくて生きてるの?
存在意義が見出せない。
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Posted at 19:15 | 未分類 | COM(0) | TB(0) |
2010.06.18

絶望感

1日に本命2社から祈られた。
頭が真っ白になった。

これがまた最悪なタイミングで。

あまりに露骨で悪質な圧迫面接で凹んでた翌日。
さらに研究の真っ最中だった昼間。

おまけに実験で使うタイマーが壊れて。
集中できず実験手順間違える。
10時間×2日でやる実験。多分また結果出ない。
中間発表間に合う気がしない。

研究終わって帰宅するまでの間、涙こらえるので必死だった。
自室に戻るまで泣かないつもりだったのに
最寄り駅着いたら涙止まんなかった。
泣きながら帰宅。
お母さんは言葉少な、お父さんは機嫌悪い(単に眠かっただけらしい)。

ここまで凹んだのは久々。

帰宅してからは泣いてる時間の方が長くて、
泣いて1時間は眠れなかった。

今日も学校。

内定無かったら…という恐怖はもちろんある。
でも体は完全に拒絶。
心では分かってても動けないんだ。

もう何もしたくない。
Posted at 07:18 | 未分類 | COM(0) | TB(0) |
2010.06.07

視えない

1つ思ったこと。苦しいのは自分だけじゃない。
コメントありがとうございました。

最近は周りの楽しい光景しか目に入らなくなっています。
多分、自分が惨めで哀れにしか見えないから。
コメント無かったら辛いのは自分だけじゃないって気付けなかった…。

最近は好きな事を楽しむ精神的余裕すらないや。
無気力、無関心、無反応。

人と話していても覇気がないし、話すのが嫌なときも。
ひどいときは適当なあしらい方と反発しかできなかったり。

よく言われることがあります。

「もっと自分に自信を持っていいと思う」

親からも(度々自分を怒るくせに)。
付き合いの長い友人からも。
そして私と付き合いの浅い人からも。

でも自分に自信を持つのって難しいし何よりも怖い。
どっかで逃げてるんだろうな、きっと。




正直、毎日どこかで消えたいとかしにたいとか考えてしまうんだ。意味もなく。

Posted at 23:26 | 未分類 | COM(2) | TB(0) |
2010.06.01

【鬱・雑記】感情の波

ご無沙汰です。
まだまだ就活続いております(´・ω・`)

最近は色々と病みがちです。

書類を何枚も提出したにも関わらず1カ月間選考に進めないこともありました。
本気で放棄して2週間書類書くのサボったこともありました。

そして卒業研究。教授に怒られました。
1つのテーマを2人組でやってるけど相方さんは教職志望。
驚くほど予定が合わない。
ひどいときは朝10時~夜9時まで研究室に拘束されましたorz

家庭環境もあまり良くなく…。
食卓の場がギスギスしてる。
最近自宅にいるのが苦痛。

3,4月は結構頑張って耐えてたんだけど…。
就活が上手くいかず、研究で朝から晩まで縛られ、
家族に八つ当たりされるという事態が見事に重なり、
この状況に耐えきれず涙が止まらなくなった。

「何のためにいま頑張ってるんだろう」
「なんでこんなに苦労してるのに現状が良くならないんだろう」
「楽しい人を見てると自分が惨めに見える」

何を責めて良いのか分からず苦しい。
だから自分責めることしかできない。

そろそろ内定者も出てきてその温度差に寂しさを感じる。
「内定持ってない人はもはや蚊帳の外」

思わず泣いてしまってからは2,3日に1回は泣いているような。。。
"我慢"という鎖が壊れてしまったんだと思う。多分。
気が付いたら悲しくなって涙がぼろぼろ。

最近は本当に病んでて周りからも「元気がない」と言われるように。。。
無意識のうちに感情を外に出してしまってるらしい。
ひどいときは苛々と鬱々を繰り返し、人に当たってしまうことも。
「こんな自分が嫌」

こんな自分がつらい、大嫌い。
Posted at 21:52 | 未分類 | COM(4) | TB(0) |
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